кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ВСЕ БЕГУТ И Я БЕГУ

АНЕКДОТЫ ПРО СПОРТ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ


фото 1

Из обсуждения Олимпиады 2012:
- Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
- Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

 

 

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

 

 

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

 

 

Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу?
Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!

 

 

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
(с) Нестор Бегемотов

 

 

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

 

 

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.

 

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы
используем только натуральные компоненты!

 

 

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

 

 

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

 

 

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

 

 

Новости футбола.

Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела
разгромить ее со счетом 4:0.

 

 

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

 

 

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

 

 

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

 

 

Фанаты.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.

 

 

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

 

 

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

 

 

Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...

 

 

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

СМЕШНО ДО СЛЁЗ


фото 2

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

 

 

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских
видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина еб*ная?

 

 

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

 

 

- Давай, за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- НЕ НАЛИВАЯ!!!

 

 

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

 

 

- А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
- Почему?
- Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!

 

 

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

 

 

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

 

 

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.

 

 

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

 

 

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

 

 

как теперь будут показывать футбол если пропаганда гомосексуализма запрещена?

 

 

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

 

 

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

 

 

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская".
Попасть туда невозможно.

 

 

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

 

 

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

 

 

Шахтер-Зенит 2-2
Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.

 

 

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

 

 

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

 

 

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

 

 

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

 

 

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

 

 

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.

 

 

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

 

 

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

 





к началу страницы