кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ УЛЫБАЙТЕСЬ ПОЧАЩЕ!

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

 

 

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

 

 

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

 

 

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

 

 

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

 

 

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

 

 

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

 

 

Алло, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

 

 

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!

 

 

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

 

 

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

 

 

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

 

 

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

 

 

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

 

 

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

 

 

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 

 

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

 

 

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

 

 

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

 

 

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

 

 

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

 

 

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

 

 

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

смешно до слёз


фото 2

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, сука, решай!

 

 

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

 

 

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

 

 

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

 

 

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

 

 

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

 

 

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

 

 

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.

 

 

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

 

 

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

 

 

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

 

 

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

 

 

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

 

 

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

 

 

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

 

 

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

 

 

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

 

 

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

 

 

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

 

 

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

 

 

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

 

 

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

 

 

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

 

 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.





к началу страницы