кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ИДИТЕ КО МНЕ БАНДЕРЛОГИ...

АНЕКДОТЫ ПРО В.В. ПУТИНА


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Мы вне политики. Только юмор. Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ


фото 1
Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны". Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...




Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"




"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"




В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!




Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации: - цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда расти вверх, - мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега, - повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится Владимир Владимирович, - железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога. Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.




Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...




"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание. Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...




Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!




Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net




Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.




Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».




Лавров влетает к Путину: - Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? - Дебилы бля! - Но мы же сами выступали за снятие санкций. - Я про нас и говорю...




Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...




Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

СМЕШНО ДО СЛЁЗ


фото 2
- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? - Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.




Вот это чудо: наш павлин Возглавил журавлиный клин.




- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока. - Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?




На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...




Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".




- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего! - Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.




Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.




Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…




- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь? - Да ни какой.... жополизов хватает...




На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.




Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - Х..О".




Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.




Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.




- Ну что там, Дим? - Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд! - Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!




- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе? - Ты не поверишь - это один человек.




Обращение русскоязычных к Президенту Путину Уважаемый господин Путин! Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!




- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"




- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного? - Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…




- Почему вас не устраивает Путин? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... - А в 90-е лучше было? - Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..




На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки: Путин Медведев Только не Путин Только не Медведев




Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.




Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.




Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.




Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.





к началу страницы