кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ИДИТЕ КО МНЕ БАНДЕРЛОГИ...

АНЕКДОТЫ ПРО В.В. ПУТИНА


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Мы вне политики. Только юмор. Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ


фото 1
Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки? - Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.




Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?




Путин настоящий киприот своей Родины!




Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!




Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда :)




График Путина: 6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной. 23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС. 1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон. 8 ноября - Назначить Трампа президентом США. 13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии. 1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза. 12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.




- И закрались у Путина сомнения... - У Путина вообще все закрались.




По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"




В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...




- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.




С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.




Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.




Предвыборная программа кандидата Путина: 1. Переименую полицию в милицию. 2. Введу летнее время. 3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.




Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.




- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира? - Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!




Встречается Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что? А если не собьём? - ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.




Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."




Медведев жалуется Путину: - Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...




По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...




После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.




По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

СМЕШНО ДО СЛЁЗ


фото 2
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.




Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.




Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.




- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается! - Посадить!... - Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить!... - Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.




Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».




Барак Обама звонит в панике Путину: - Володья, вы бомбите не тех террористов! - Барак, Аллах разберется.




В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает. - Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва. - Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.




Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.




На пресс-конференции В.В.Путина: - Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос? - Можно. - Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента? - Конечно. - А когда? - Это уже второй вопрос.




Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...




Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?




И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.




Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить, принимать наркотики и давить людей на встречке - можно.




Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.




- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики? - Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30. - Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.




В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.




Путин вызывает к себе министра обороны. - Сколько у Лукашенко дивизий? - 4 дивизии, Владимир Владимирович! - Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву. - Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...




7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!





к началу страницы