кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ИДИТЕ КО МНЕ БАНДЕРЛОГИ...

АНЕКДОТЫ ПРО В.В. ПУТИНА


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Мы вне политики. Только юмор. Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ


фото 1
Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит: - Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое. - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее. - Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...? - Не надо, смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... Andrew (c)




Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.




Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.




Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит: - Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить! Петрушка




Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.




У Путина спрашивают: - Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются. Путин: - Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.




Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.




Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...




Путин - губернатору Ставрополья: - Владимир Владимирович, где деньги? Губернатор Ставрополья - Путину: - Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!




Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.




На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.




Выписка из решения политсовета ЕР Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например: "Путина в п... !" (президенты) , "Путин - през... !" (президент), "Путин нам по... !" (поможет), "Путин - наша ж... !" (жизнь), "Путин нас за... !" (защитит), "Кто за Путина, тот муд... !" (мудр). А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах: Кто голосует не так, тот не ест - взял бюллетень, ставь на Путине крест!




Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012




По данным викиликс, плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.




По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.




Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.




Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.




Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.




- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует? - Понимаешь, для форсу президентского...




После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.




Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

СМЕШНО ДО СЛЁЗ


фото 2
- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину. Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.




У Путина нет сторонников, есть только сообщники.




- Мама, я хочу татуировку! - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?




Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу. - Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?! - Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!




- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится. - Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка. - Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.




Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.




Из выступления В. В Путина: - ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...




7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой: - ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!




- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...




Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!




Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал. Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?» Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!..»




Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым...




"Лошадей на переправе не меняют!"-сказал ВВП."Правительство остается без изменений!" Все лошади довольно заржали.




Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.




Путин: - Нового культа личности не будет! Вопросы? - А когда старый закончится?




Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.




Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал.




Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...




Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.




Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в Лондоне".




Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.




Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?




Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.




Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.




- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой! - Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...




- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия? - Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...




Вопрос армянскому радио: - Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились? Ответ: - Нечем было меряться.




- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"? - За договорной матч с Медведевым.





к началу страницы