кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

МАЛО РОССИИ ДУРАКОВ И ДОРОГ - ЕСТЬ ТРЕТЬЯ БЕДА - ПОЛИТИЧЕСКИЙ БЛОГ ©

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Мы вне политики. Только юмор. Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ


фото 1
Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.




Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.




Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. Тогда трудящиеся будут спать на час больше, а работать на час меньше.




Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?




Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел, демократия - это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!




- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла? - Здесь и первого-то нет...




В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и энтого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!




На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П. Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.




Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.




- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс? - Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.




За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему.




Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.




К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.




После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза быстрее.




Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!




Россия присоединилась к санкциям против России.




Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".




Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.




Вопрос армянскому радио: - Чем отличается единоросс от пид*раса!? - Ну, пид*расы всё же поприличней будут!




- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. - Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

СМЕШНО ДО СЛЁЗ


фото 2
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.




По мотивам старого анекдота.




Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.




А воровать он стал уже будучи крупным политиком.




Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".




Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…




Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.




В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе. Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".




В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.




Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".




В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и царь - клоун.




- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...




В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...




Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.




На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов прошла без серьёзных нарушений.




Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.




Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.




Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?




- Чем похожи курица и депутат? - Оба могут часами сидеть на яйцах. - А чем отличаются? - Курица – не безрезультатно...




Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка: "В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской Федерации В. В. Путина."




В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.




Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».




Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?





к началу страницы