кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТЬСЯ СНОВА СМОГУТ ВСЕ НАПИТЬСЯ!

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

 

 

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

 

 

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

 

 

Итоги 2014 года:
- И что это было?

 

 

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

 

 

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.

 

 

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

 

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

 

 

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

 

 

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

 

 

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

 

 

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

 

 

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

 

 

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

 

 

Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

 

 

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

 

 

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

 

 

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

 

 

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

 

 

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

 

 

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

 

 

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

 

 

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

 

 

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

смешно до слёз


фото 2

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

 

 

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

 

 

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

 

 

Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

 

 

А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!

 

 

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

 

 

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.

 

 

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

 

 

6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

 

 

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

 

 

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

 

 

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...

 

 

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

 

 

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

 

 

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не
нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не
стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в
деда Мороза...

 

 

Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах
президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.

 

 

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

 

 

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

 

 

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

 

 

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

 

 

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

 

 

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

 

 

Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!

 

 

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

 

 

Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.





к началу страницы