кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТЬСЯ СНОВА СМОГУТ ВСЕ НАПИТЬСЯ!

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

 

 

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 

 

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!

 

 

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

 

 

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

 

 

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

 

 

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

 

 

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

 

 

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

 

 

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

 

 

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

 

 

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

 

 

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

 

 

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

 

 

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

 

 

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

 

 

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

 

 

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

 

 

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

 

 

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

 

 

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

 

 

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

 

 

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

 

 

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

 

 

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

смешно до слёз


фото 2

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

 

 

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

 

 

- Не трогай меня, это на новый год.

 

 

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

 

 

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

 

 

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

 

 

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

 

 

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

 

 

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

 

 

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

 

 

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

 

 

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

 

 

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

 

 

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

 

 

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

 

 

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

 

 

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

 

 

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с
ютуба".

 

 

- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

 

 

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

 

 

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

 

 

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

 

 

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

 

 

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

 

 

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

 





к началу страницы