кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

НОВЫЙ ГОД К НАМ МЧИТЬСЯ СНОВА СМОГУТ ВСЕ НАПИТЬСЯ!

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

 

 

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

 

 

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

 

 

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

 

 

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

 

 

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

 

 

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

 

 

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

 

 

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким
голубым, что смотреть невозможно.

 

 

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

 

 

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

 

 

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

 

 

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего
маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

 

 

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

 

 

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.

 

 

С каждым годом Новый Год все чаще...

 

 

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

 

 

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.

 

 

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

 

 

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

 

 

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

 

 

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

 

 

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

 

 

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

 

смешно до слёз


фото 2

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

 

 

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

 

 

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

 

 

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

 

 

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

 

 

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

 

 

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

 

 

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

 

 

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

 

 

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

 

 

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

 

 

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в
середине зимы по летнему времени и по колено в воде... :)

 

 

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

 

 

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

 

 

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

 

 

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

 

 

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

 

 

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

 

 

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

 

 

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

 

 

Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

 

 

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

 

 

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

 

 

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

 

 

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...





к началу страницы