кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

LIFE IS LIFE! БЛА БЛА БЛА БЛА БЛА БЛА...

АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?




Бойтесь гнева терпеливых...




Время не лечит, время заполняет память другими событиями.




На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.




Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.




Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.




На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.




В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...




Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..




Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. © Томас Эдисон




Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.




Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...




Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.




- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!




Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.




Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.




Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.




Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..




Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!




Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.




Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...




Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!




Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!




Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!




Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.




Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался.




Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой. © Альберт Эйнштейн

смешно до слёз


фото 2
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!




Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель. © Пабло Пикассо




Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.




Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.




Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь. © Бернард Шоу




Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.




Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...




Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...




Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!




Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.




18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.




Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!




Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.




Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг




Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит. © Боб Марли




Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.




Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.




Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.




Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.




– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился! - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!




Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"




По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.




Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.




Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу. © Лев Толстой




Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.




То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила. Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.





к началу страницы