кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

Я ГУГЛИЛ ТВИТ HTML ВАШУ! ©

АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.




Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…




- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!




Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!




Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.




Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.




Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.




Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!




При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.




А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?




Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...




Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.




Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.




Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!




Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.




2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.




Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?




Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.




- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL :)




Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!




- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..




Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.




Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.




Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли? Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

смешно до слёз


фото 2
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!




Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.




Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".




Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........




С молодёжного интернет-форума: - Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!.. - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...




Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.




Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.




- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет.




Статистика запросов Google Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.




Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.




Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!




Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?




- А что такое Wi-Fi? - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!




Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.




Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"




Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.




Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".




Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.




- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!




Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.




Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.





к началу страницы