кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

Я ГУГЛИЛ ТВИТ HTML ВАШУ! ©

АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!» Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?




Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...




Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!




Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.




Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".




Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.




Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.




В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.




Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!




Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...




Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)




Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".




Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета. - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.




"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон




- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.




К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".




Переписка по ICQ: - Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить... - Уголовный кодекс?




Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.




Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".




- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!..




С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.




Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.




Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".




Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL

смешно до слёз


фото 2
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.




- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...




Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.




Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.




Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.




Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.




В этом мире только Google понимает меня с полуслова.




Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.




После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу...




Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.




Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.




Переписка по ICQ: - А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь.




В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.




Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.




Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.




Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...




Новость с Рамблера: В России второй раз за год зафиксировано снижение цен. Коммент. карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.




Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.




Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!




Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!




Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.




Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.




Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!




Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!




На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.




Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.





к началу страницы