кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

Я ГУГЛИЛ ТВИТ HTML ВАШУ! ©

АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Вы настоящий хакер, если... - С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты. - Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. - Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. - Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян. - В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку. - По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. - Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. - Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. - Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. - В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт. - Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете. - Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов. - Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. - Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. - К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. - Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. - При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит. - К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. - От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.




- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.




Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.




Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!




Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.




Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!




Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.




На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.




Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!




- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!




После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.




Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!




Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.




Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.




Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?




Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!




Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.




В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.




Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.




Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..




Акция от Symantec: А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM: Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского: Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux: Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software: За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google: Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo: Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple: Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень.... И не спрашивайте, почему!




- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры - в контакте надо искать!




Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.




В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это «пинговать»? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен!




Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.




Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?




Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".




- Что такое сверхсознательность? - Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.




За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!




Переписка в Сети: - У тебя есть графические редакторы? - Пейнт. - А кроме него? - Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана. - Мне нужно эффект красных глаз удалить. - Поспи.




Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.




Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.




Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!




"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - "Википедии"...




С кулинарного сайта: - ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..




Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.




Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.




Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.




Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.




Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.




В дополнение к "Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."




Акция от Borland: Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.




Акция от Oracle: Заложи свой дом, но купи Oracle!

смешно до слёз


фото 2
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.




Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу




Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...




В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...




Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!




комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию




Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.




Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.




На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...




В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.




Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.




Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?" Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..." И тишина...




Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока. Но победил вариант: На х*й.




Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!




Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.




- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!




На кухне работает радио: - Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук: - И ставят лайки.




Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?




Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.




Вопрос на форуме: - А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...




Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.




Письмо Гуглу Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.




- Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.




Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.




Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.




Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.




Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.




Печальная статистика запросов Google: Как стать русалкой? - 27100 запросов. Как стать вампиром? - 60500 запросов. Как стать умнее? - 3600 запросов.




На форуме. "Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".




- с днём рождения, лера! когда бухать? - Дима, с большой буквы, пожалуйста. - Когда Бухать?




Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.




- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Ты про Caps Lock?




В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.




Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.




Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.




Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: - Давай, может, ещё не все умерли!




Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.




Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.




Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.




Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.




На интернет-форуме: - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс? - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.




- Дорогой, где ты был? - Нуууууу... - Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!




За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?




Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в Интернете экстремистских и подобных высказываний. То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать!?




Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...




Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.





к началу страницы