кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

А Я ТАКАЯ РАСТАКАЯ НО МОЙ ПОЕЗД УШЁЛ..!

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВЧОНОК ДЕВУШЕК ЖЕНЩИН


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал?




Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.




Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!




Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.




Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..




Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!..




Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.




Переписка по ICQ: - Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить... - Уголовный кодекс?




Некоторые девушки пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK. А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!




- Эх, не везет мне с мужиками! - А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. - А что же тогда делать? - Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?




Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.




Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...




- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..




95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...




Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...




На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.




- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!




Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"




Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!




Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.




Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.




....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..




Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.




По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.




Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.




В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

смешно до слёз


фото 2
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.




Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!




- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется.....




За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...




- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?




Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.




Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.




- Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и всё! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!




Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!




Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".




Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...




Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!




Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.




Встретились две подруги: - Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела...




Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья. Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.




— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?




Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.




Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!




Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "




Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...




В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!




Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так же грозно): - Буду!




Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!




Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.




Девушка звонит приятелю: - Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серёга, а что в этом всём такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.





к началу страницы