кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

А Я ТАКАЯ РАСТАКАЯ НО МОЙ ПОЕЗД УШЁЛ..!

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВЧОНОК ДЕВУШЕК ЖЕНЩИН


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.




- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли...




- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!




- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. - Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..




Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: - Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!




(С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после? - Для.




- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».




- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.




То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?




- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..




Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.




Первое свидание. Он - ей: - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.




Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.




В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...




— Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами.




Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.




Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".




- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!




Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.




Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.




Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.




Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.




Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.




Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...




Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.




До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

смешно до слёз


фото 2
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.




Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.




- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.




- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр.




Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.




На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"




Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.




Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...




Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.




Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.




- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.




В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: - Кого бы вы хотели выбрать? - Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача. - Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер? - Нет! Обязательно четвёртый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: - Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: - Хорошо, пусть будет дура!




Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко... У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею".




Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.




Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"




Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!




Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.




Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.




У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.




- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!




Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.




- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?..




- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? - Это они тараканов травят.




Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.





к началу страницы