кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

А Я ТАКАЯ РАСТАКАЯ НО МОЙ ПОЕЗД УШЁЛ..!

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕВЧОНОК ДЕВУШЕК ЖЕНЩИН


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!




- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!




Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!




- Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.




Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!




Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..




Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.




Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.




Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.




И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.




Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.




Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.




Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!




Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки?




Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...




Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...




Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: - Чё, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.




- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно.




"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".




- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.




Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...)))




Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.




Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.




Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...




Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.




Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.




- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!




Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

смешно до слёз


фото 2
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".




- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.




В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.




Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.




Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...




– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живешь с мамой? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки...




- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?




Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.




Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.




Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.




Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.




Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.




Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.




Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?




Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!




Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло...




- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. - А зачем ты ему?




Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...




Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.




Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!




Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте. © Кристиан Диор




Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...




Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!




Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...




Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..




Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...




- Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю.





к началу страницы