кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

НУ ЧТО Ж... РАЗДЕВАЙТЕСЬ!

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ ДОКТОРА ЗУБНОГО


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!




- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит...




- Доктор, я уже разделась... - Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар. - Доктор, я ещё та кобыла!..




У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.




Честное лицо - 100000 евро Порядочное лицо - 200000 евро




— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.




Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.




Стою жду очереди в вет.клинике. Из-за двери: - КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА? - Я! Уходит. Пауза. Голос откуда-то сзади: - А ты говоришь, что я извращенец.




Врач говорит пациенту: - Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты... - Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..




Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.




Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.




Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор". Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".




Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у вас музыка пи.датая!




- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете.




Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.




- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!




Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.




- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.




На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...




- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.




Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

смешно до слёз


фото 2
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.




К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!




Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.




Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.




Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.




Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...




Врач спрашивает больного: - Когда у вас началась рвота? - Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.




Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач. © Ivan Fuckov




Мужик у врача: - Как вылечить глистов? - А что у них болит?




Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Данкин.




Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...




Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать. - А вам и не придется.




- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?




- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!




Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.




Мужчина приходит к врачу. - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться. - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...




Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"




Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.




Отец уговаривает сына пойти в медицину: - У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!




Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.




Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.





к началу страницы