кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

НУ ЧТО Ж... РАЗДЕВАЙТЕСЬ!

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ ДОКТОРА ЗУБНОГО


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.




Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.




Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.




Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.




Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим". Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...




Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!




Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки: - Вы много теряете во время менструации? - Где-то тысяч 200–300, доктор.




"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"




В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить...




На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.




Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?




Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.




Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.




- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.




- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину. "Сборная ТГТУ", Тамбов




Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал…




У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.




В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.




Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.




На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!

смешно до слёз


фото 2
Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!




Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.




В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".




- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.




Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.




- Доктор, а водку мне пить можно? - Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо.




За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.




Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.




Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.




Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...




Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.




- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!




- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства!




- Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора...




Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.




На приёме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться?




- Доктор, как прошла операция? - Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.




- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит... - Вам хуёво. - А, спасибо.




Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".




Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!




У сексопатолога:




- Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!




Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.




В идеале я как врач готов работать за идею, если: 1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее. 2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой 3. За идею обеспечит транспортом 4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места 5. За идею даст образование детям





к началу страницы