кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

НУ ЧТО Ж... РАЗДЕВАЙТЕСЬ!

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ ДОКТОРА ЗУБНОГО


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!




Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.




Медицинский анекдот про главврача:




Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к хуевому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому... - Не получится - главврач у нас в отпуске!




В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?




Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.




- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из! - В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III? - Нет, в смысле я - торт или коньяк?




- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом! - В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.




- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. - Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!




Частная клиника. Психиатр: - Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна! - Я, доктор, работу не могу найти! - Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы! - Доктор... Ещё от меня жена ушла.... - Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку! - Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!! - Что случилось? - Так, бл@ть, если так всё прекрасно, нах@Я я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!

смешно до слёз


фото 2
Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...




Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.




- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...




По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...




- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?




При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.




На приёме у окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы сейчас находитесь?




Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.




Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".




- Доктор, мне кажется, я здоров. - Не здоров, а годен!




Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".




Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?




Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.





к началу страницы