кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

АГУ АБУ...

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...




Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!




Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.




- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. - Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец. - Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.




- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!




Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон. Вдруг удар по голове пультом от телевизора: - Кучимутики!




Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.




- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!




Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".




Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.




- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!




Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: - ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.




Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".




Негритянский мальчик: - У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.




Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.




Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"




Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».




Однажды я скажу своему сыну: Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...




- Короче, он достал меня будить в 6 утра. - Опять "мама, пошли поиграем"? - Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли. - А он что? - Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.




Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...




Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".




На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...




Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

смешно до слёз


фото 2
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...




- Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.




Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.




Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.




В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.




Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!




Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".




А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.




Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца




Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.




- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.




правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного




- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.




Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын: - Папа, а почему они ругаются? Что они делят? - Они делят президентский трон! - А наш президент с кем его делит? - Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.




Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.




Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.




Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы - мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..




Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...




- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!




Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? - Э-э-э... Ну да, люблю. - Ну, тогда пойдём рыбу чистить.




Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!




Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.




Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!




Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.




Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.





к началу страницы