кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ИУ...

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только
лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

 

 

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.

 

 

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

 

 

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

 

 

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

 

 

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

 

 

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

 

 

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

 

 

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!

 

 

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.

 

 

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

 

 

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

 

 

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут
первого...

 

 

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

 

 

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

 

 

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

 

смешно до слёз


фото 2

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

 

 

Блондинка на собеседовании:
- Я закончила два высших образования!
- Это вы сильно преувеличиваете. У нас только один человек закончил
высшее образование и принялся за среднее.

 

 

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

 

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

 

 

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

 

 

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

 

 

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

 

 

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

 

 

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?

 

 

- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

 

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

 

 

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

 

 

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

 

 

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

 

 

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

 

 

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

 

 

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

 

 

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

 

 

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.





к началу страницы