кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ЗАП VS МЕРЕН

АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТОВ


ВНИМАНИЕ: 18 + публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.




Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...




Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.




- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW...




Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!




Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".




Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.




Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.




Любознательным на заметку. В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо%б.




Разговор по телефону: - Дорогой, я на парковке попала в аварию. - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов? - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал? - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось. - Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.




- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...




Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!




Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну, чего там? - О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно вроде как целое и не гремит. - Всё равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен. Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий: - Ну, чего там? - Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять?! Так оно же болтается и гремит! - Всё равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.




- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. - А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..




На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...




Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!




В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.




Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


смешно до слёз


фото 2
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.




Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.




Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.




- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член? - Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?




Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?




Закон кино № 1. Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.




Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.




BMW - для тех, кто спешит. "Mersedes" - для тех, кто успел.




Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду... Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))




- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит? - Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет! - Да, Петрович... Ты - законченный патриот! Толик Юзерский




На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...




Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!




- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло! - Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...




Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.




На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.




Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.




Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.




- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.




Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!




Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".




Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.




- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... - А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...




Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее! Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа! Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...




Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.




Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.






к началу страницы