кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ЗАП VS МЕРЕН

АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТОВ


ВНИМАНИЕ: 18 + публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.




А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"




В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.




Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.




Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.




Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.




- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? - Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.




Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..




Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.




Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.




Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.




Мой БелАЗ - Мои Правила...




Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.




Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.




Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.




Семья за ужином. Папа: - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём? Сын: - Давай с плохих! Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: - Папа, а хорошая новость какая? Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!




Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.




Задача из учебника математики 6 класса:




АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?




Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...




В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".




Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.




Вам стало скучно? Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.




Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.




Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться. - Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок? - Пааап, простиии...


смешно до слёз


фото 2
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".




- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...




У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.




Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.




В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.




Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.




Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.




АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав своё авто К.Алина




Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю!




Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.




- У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка.




Инструктор по вождению: - Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: - Дева... Год Обезьяны...




- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?




- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.




После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.




- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!




Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.




Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.




Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.




В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа. ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.




Сдала на права с пятой кровати.




Чем лучше заняться в пробке? Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?




По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.




На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.




Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.




В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.




Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.




Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".




Переписка по ICQ: - Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. В гараже.






к началу страницы