кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ЗАП VS МЕРЕН

АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТОВ


ВНИМАНИЕ: 18 + публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!

самые прикольные


фото 1
Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.




- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?




- Почему в России такие проблемы с автопромом? - Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? - ВАЗы - Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.




Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.




Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты!




Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.




Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!




Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!




Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...




Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?




АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.




Из милицейского протокола: «Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».




Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!




Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!




Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.




- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём? - Да вроде нет... - Почему вроде?! - Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!




Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".




Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...




И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...




Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.




Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?




Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!




Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.




Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...




В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.




Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.




Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.




Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.


смешно до слёз


фото 2
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?




Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".




Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"




Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.




Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".




Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: - в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; - в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; - в России выставляют знак "40"...




Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.




- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем! - Я так больше не могу! - Что такое? - Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...




Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.




Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.




У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.




- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!




Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.




- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? - Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.




- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! - ????? - Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!




- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? - Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!




После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...




- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! - Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? - Нет, голодным езжу...




Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.




Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.




Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!




Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..




Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.




Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...




- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные.




По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada. По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada. Поистине, Россия - щедрая душа!





к началу страницы