кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

ЗАП VS МЕРЕН

АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТОВ


ВНИМАНИЕ: 18 + публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!


самые прикольные


фото 1
Учебный автомобиль. Автошкола такая-то. На машине рекламный слоган: «У нас учат по-настоящему». Машина стоит на аварийке в месте, где остановка и стоянка запрещены.




Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".




Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…




В баньке деревенской парились с приятелями и зашёл разговор про машины. - Да я тебе хоть Оку разгоню за двести, если дорога под уклончик! - хуле Ока, ты Волгу попробуй разгони, там метаболизм другой немного.




А все на машинках приехали и вдруг загорелись ралли устроить. Коля Баранов с секундомером встал, чтобы круги как на "Формула 1" засекать. Участвовали: - Калина 1.6 - БМВ с движком "плита" - Ауди А4 кватро - Опель Вектра. - хозяин дачи на скутере




На кватре Колина жена стартанула, её на повороте унесло. Бэха на брюхо села в луже. Вектра исполнил управляемый занос и впилился в бочину Калине. Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов. Отсюда мораль: "Быстро ехал - жопу стёр"




«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер» (Из личных наблюдений)




Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!




Конец мая. Сел в машину, включил печку.




В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.




Сосед стучится в дверь: - Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?




Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего!




Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?




Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.




Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?




Приходит мужик в автосервис: - Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека! - Я знаю, у меня ВАЗ 2108.




Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.




При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".




К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.




В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".




Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.




В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили. Аж 450 штук!




АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.





смешно до слёз


фото 2
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин. - Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.




Совет начинающему автомобилисту. Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.




Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".




Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…




Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!




В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.




Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.




Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.




Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату: - Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...




Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".




Диалог блондинки с зеркальцем: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...




Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.




Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".




- Дорогой, я немного разбила твою машину. - И что у неё осталось целого? - Так сразу и не скажешь, но документы определенно.




Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...




Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.




В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...




Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!




Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.




Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...




- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.




Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.




На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.




Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.




Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"














к началу страницы