кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

100 ДНЕЙ ДО ПРИКАЗА

АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И СЛУЖБУ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!


САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

фото 1
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!




Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.




"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.




Ракетчика спросили: - Что первое приходит в движение при пуске ракеты? Он ответил: - Расчёт разбегается по укрытиям.




Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!




Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте,
как надо стрелять!




Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...




Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого денег нет...




Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.




В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о своей.




Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"




Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.




В военкомате: - Вы берёте в армию с искривлением позвоночника? - Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...




Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.




Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.




В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.




Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?




Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем? - Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!




США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.




- Папа, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв…




Армия. Уходит дембель. - Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!




Российскую армию перевели на контракт. - Солдаты, вперед! - Деньги вперед!

РЖАКА ДО СЛЁЗ

фото 2
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!




Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.




Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...




- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм.... Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".




К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.




Призывник заходит к врачу держа в руке записку: “ Я не могу говорить!“ Врач доверительно спрашивает: - А слышать вы можете? Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает: - Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь. Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке - А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!! - Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.




Из разговора двух солдат: - Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"




Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.




Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!




Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.




Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме... /Бирашевич Владимир/




- А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота? - Им отступать некуда, сзади море.




- В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм.




Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.




Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой. Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках. Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!




- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать. - А откуда письмо? - Из Лондона!




На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.




от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..




- Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 - 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков? - А чтоб не драпали!




В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...




Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?





к началу страницы