кнопка карта сайта кнопка новости кнопка статьи кнопка музыка кнопка видео кнопка фото кнопка иры кнопка выключение

АНЕКДОТЫ

100 ДНЕЙ ДО ПРИКАЗА

АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И СЛУЖБУ


ВНИМАНИЕ: 18 + Ненормативная лексика. Публикуемые анекдоты шутки рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры!
Заранее приносим свои извинения в случае доставленного неудобства!


САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

фото 1
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца: - Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии? - Так точно, сэр! - А что ты делал до армии? - Был ещё более счастлив, сэр!




Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.




Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?!




В армии нет понятия - холодно, есть понятия: 1) Свежо 2) Очень свежо 3) Е...л я такую свежесть...




Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.




2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?




Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он, сука!!!




Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.




Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!




Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.




На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!




Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..




В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.




Российская армия - вечный двигатель высшего образования.




Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!




Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!




У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.




Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.




В прусской армии: Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?




Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.




Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!




В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.




На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков?




Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем.

РЖАКА ДО СЛЁЗ

фото 2
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата звонили...




В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало. Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много. В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята, армия - это рай!




- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..




Вопрос армянскому радио: - Чем комиссар отличается от политрука? Ответ: - Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".




Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один раз поесть в солдатской столовой.




Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!




Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части?




- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..




Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...




Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.




В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.




- Доктор, мне кажется, я здоров. - Не здоров, а годен!




Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.




Идут учения Флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и срезает начисто мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает: - Капитан, вам телефонограмма от Адмирала! Капитан: - Читай громко, сынок! Радист читает: - Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазерфакер ты этакий. Капитан: - Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!




Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".




В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо




СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность : - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны ? - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали !




Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на жилье для армии, лучше ликвидировать армию.





к началу страницы